今天，8.6号，银川，早上，我终于梦见我久违的父亲。

父亲离开我已有8载，8年里父亲从来没有在我梦里出现过。我知道，父亲是不愿见我，不肯原谅我。

如果当时不是我非要坚持作那个“活检”，父亲也不会那么快离我而去。那个“活检”肯定是造成了父亲的内出血。我至今眼前还闪现出父亲走出手术室痛苦的表情，他抱怨医生的手法的拙劣，和器械穿过鼻腔进入气管的痛苦，我知道，父亲其实是在埋怨我。我不敢与父亲的眼神碰触，我很后悔，尤其是等到令人绝望的结果出来，击碎了我心存的侥幸。我知道，我犯下了终生不能饶恕的错误。

随后的化疗再一次摧毁了父亲。这可能又是一个错误的决定……

父亲忍受了几个月的煎熬，走了，再没有回来。

以后父亲经常出现在母亲、姊妹她们的梦里。我这里却从没来过。我知道，是父亲不肯见我，不肯原谅我。

我知道，我又错了。其实父亲无时无刻都在天上关注着我。看到此时儿子孤身在外，忍着痛风的剧痛，来看我了。

2002年，一幅画面珍藏在我的心底。

那一年我频繁的往来于两个城市之间。最后一次，父亲，仍然健康着的我的父亲非要送我到车站。在路上我们聊天，不长的路我们似乎走了很久。文艺路，14路车站，我们在站台仍有未尽的家常，直到父亲催促我上车。车子启动了，无意间回望，渐渐远去的父亲仍然站立在那里，那一刻我真的想哭……

此时此刻，我仍客居在同一座城市，做着同样的工作。

区别是现在在西安的那头儿少了一位牵挂我的亲人——我的父亲。

2011.8.6